A lányom nemrég kezdett el kúszni. Most, amikor kimegyek a szobából vagy kimegyek, követ engem, és kéri, hogy vegyem fel. Apám folyton ezt mondja nekem: “Ne lássam őt – nem fogod tudni elválasztani. Állandóan téged fog kérni. Hagyd a padlón, meg fogja érteni, mit kell tennie. Nem válaszoltam, hanem megöleltem a lányomat. Akkor komolyan elgondolkodtam azon, hogy nem vagyok-e túlságosan védelmező. Vagyis állandóan ölelem, ha sír, simogatom, csak szép szavakat mondok neki, igyekszem nem szidni. Igen, lehet, hogy nagyon szeretem őt, de nem tehetek mást. Azt adom a lányomnak, amit nem kaptam. Nem akarom, hogy ő is olyan szerencsétlenül nőjön fel, mint én. Nem ismerem a szüleimet. Sosem láttam őket. Anyám meghalt, amikor egyéves voltam, és egy évvel később árvaházba kerültem.
Miután megtudták, hogy hol és milyen körülmények között vagyok, a mostani szüleim, vagyis a nagynéném családja, elintézték a felügyeletet, és magukhoz vettek. Nem fogok hazudni, nem volt könnyű dolgom: apám özvegy volt, anyám pedig reggeltől estig dolgozott, hogy eltartsa a családot. Soha nem simogatott meg, soha nem mondta, hogy szép vagyok, soha nem mondta, hogy büszke az iskolai eredményeimre, soha nem ölelt meg. Pedig én erre vágytam a világon a legjobban – szeretetre. Nos, mit tehettem volna, anyámnak nem volt ideje a szeretetre. Tudtam, hogy valójában apám és anyám is szeretett engem, de ezt a szeretetet nem mutatták ki. Magamnak kellett kitalálnom a forgatókönyvet. Most, amikor családom van, semmi ilyesmi nem látszik. Senki sem fogja azt mondani, hogy nem kaptam elég szeretetet a szüleimtől.
Elég társaságkedvelő vagyok, mosolygós, többnyire jó kedvű. De csak én tudom, mi zajlik bennem. Most házas vagyok, egy gyönyörű, egészséges kislányt nevelek. Nagyon szerencsés vagyok a férjemmel. Szeret engem, gyakorlatilag a karjaiban hordoz, minden kérést teljesít, és még a háztartásban is segít. De mégsem tudok megszabadulni ettől az érzéstől, az érzéstől és a félelemtől, hogy újra nővér leszek. A gyerekek úgyis felnőnek. Itt normális kislányként nőttél fel, mert kétéves korodig senki sem vigyázott rád, és semmi… Nos, igen, semmi. Apa persze nem tudta, hogyan találtam ki magamnak meséket, ahol a hercegnő (én) uralkodik a szerelem országában, ahol minden lakos szereti és bókol neki.
Minden fiún lógtam, aki a legcsekélyebb érdeklődést is mutatta irántam, minden emberre ráittam, aki megpróbált kapcsolatba kerülni velem. Úgy ittam magamba, mint egy kullancs, és kiszívtam belőlük minden szeretetet, ami mindig is hiányzott belőlem. Öt évig egy igazi bunkóval jártam. Féltem elhagyni őt, mert azt hittem, hogy senkinek sincs szüksége rám rajta kívül. Mindezt csak én tudtam, töredékesen – a férjem (de persze nem mindenki). Megértettem, hogy néha hiányzik a lányom, de nem akartam megváltozni. Úgy gondoltam, inkább kapjon a lányom több szeretetet, mint amennyit megérdemel, minthogy egyáltalán ne kapjon.
